sin piel alguna

fiebre

2004-08-09T07:16:00.000-05:00

El domingo fue de perros, la prolongada gripe al fin devino en fiebre, así que, me la pase recostado, atendido por mi madre. Entre tes de citrónella, jengibre y oteros menjurjes, un sudor frió me arropo todo el día, el mismo que en este momento me abriga; me es grato, me gusta su temperatura, me toco y estoy helado; sé que es un buen síntoma pues es el inicio de mi recuperación.

En el ínterin de ayer leí la prensa local y nacional, el país esta sumergido en el barullo del referéndum revocatorio presidencial, como es verdad que este pueblo aguanta todo, han sido, cuando menos, 4 años de peo continuo. No me adentrare en estos terrenos porque no me gusta el José Gabriel político; contribuiré, eso si, con mi N O a que no se le quite al pueblo lo que Dios ha querido darle y a la mierda los contrarios.

El resto de la jornada me vacile dos películas livianas que me conseguí por la TV una fulana LEGALMENTE RUBIA que me hizo cagar de la risa más de una vez y la otra CORAZON DE CABALLERO que transcurre entre torneos medievales; me gusto porque me atizo el Quijote que llevo por allí. Tambien dormí, un sueño a veces profundo veces intranquilo.

los prefiero light

2004-08-06T07:32:00.000-05:00

Ayer estuve tratando de exponerle a una amiga mi posición sobre el exceso de grasa corporal; por donde quiera que trate de decirlo, los gordos me tildaran de vanidoso. No me importa, provengo de una familia donde la obesidad hace estragos, hay grasa por doquier, desde antes del desayuno hasta entrada la noche. Grasa con vida, que deambula y se explaya cuando se sienta o duerme.

Estoy seguro de que mis esfuerzos por no portarla vienen de mi infancia; todo lo que es valor para mis padres, es, un anti-valor para mí. Bueno, casi todo.

Son católicos y para mi la iglesia que peor representa el mensaje de Jesús es esa, son homo fóbicos y vean, soy homosexual, Añoran la seguridad y yo el riesgo. Hablaron mal de las drogas y termine siendo drogadicto, hasta que hace 6 años Dios quiso apartarme. Me pasa así con muchas cosas; la muerte en casa es un trauma, para mi no significa nada, no es mas que vida en si misma, me pasa igual con el concepto de estética ellos se regodean comiendo como cerdos; yo paso horas matándome en un gimnasio o sobre mi bicicleta y lo hago con gusto.

No entiendo esa mentalidad de que lo verdaderamente importante son los sentimientos, si es verdad, sobre todo los que hacia nosotros mismos nos procesamos. El cuerpo es un templo, el único, aparte de la naturaleza, que Dios regalo a los hombres ¿porque profanarlo con el mercader de la gordura?

Aparte, el sexo es otro asunto; tener sexo con una bola de mierda es desagradable, esta gente no entiende que sexo es más que un orificio y una protuberancia que se acoplan. Sexo es tacto, piel, firmeza y vitalidad. Nada de eso provee una persona obesa

Penetrar a alguien obeso es una odisea hay que ser explorador, separar kilos de grasa para que quede expuesto el sexo. Coño no y mil veces no. Se que me odiaran, bueno ódienme pero así pienso

terreno desconocido

2004-08-03T14:57:00.000-05:00

Hoy amanecí frágil, vulnerable: transito un camino distinto, de extravíos, terreno desconocido. una sensación de bajo voltaje bajo la piel; mitad miedo, mitad esperanza. Guardare el secreto de tu llegada y esperare, no soy bueno en las esperas, he levantado muchas veces el auricular hoy; pero no, dejare que continué lloviendo quiero ver si es de azúcar o sobrevive.

puertas

2004-08-02T07:05:00.000-05:00

Fue un domingo extraño, mis peores partes volvieron a mí como el mercurio desparramado; pero me fue dulce. Es que me regocijo en esos placeres, los míos, los solitarios e íntimos, los que rara vez comparto; ayer, tuve con quien y aunque no hubo hechos, la palabra también es magnifica cuando adentra y hurga. La piel quedo para mañana; no se cual mañana, ni tiene importancia. Lo cierto es que estoy sensibilizado de nuevo. Abrí esas puertas y, hay algunas que no debemos abrir; veremos que pasa.

Denzel Washington cerro la noche con su Tiempo Límite; bueno casi, me encanta masturbarme..

dia de cine

2004-07-30T06:49:00.000-05:00

Este jueves iré al cine. Me encanta la cotidianidad de esta vida; la transito entre: rodar, amar en solitario, ir con frecuencia al bingo de la ciudad y el cine; también duermo, duermo bastante últimamente, sobre todo después de los entrenamientos.

Este mes he ido varias veces al cine, soy amante de este arte, aunque recuerdo poco los nombres de directores y artistas; vi Kill Bill de Tarantino, a este lo recuerdo porque es mi director favorito; me gusto Kill Bill y ame a Uma. Tarantino es un maestro en el manejo de la sorpresa, me gustan sus películas, los ángulos de cámara y en general la fotografía de sus cintas; me gusta su fino humor criminal. También vi El Hombre Araña, me gusto mucho, me retrotrajo a mi infancia y eso lo agradezco. Vi, Mi padre es un espía con Michael Douglas, me fue grata pues es divertida; para mi reír es una terapia, un escape, prefiero este genero de cine, la comedia, cine ligero y sin complicaciones, solo quiero vivir y, para mi, vivir es un concepto ajeno al sufrimiento; por eso, no me gusto El Álamo, una mierda sangrienta y contada muy a la conveniencia gringa. Ojala México saque una versión propia de lo que allí paso. Me cago en los héroes gringos forjados en la pantalla, en las historias de guerras que nunca ganaron y que a fuerza de tramoyas del séptimo arte quieren ganar, pobres, ni que quieran pueden rescribir la historia. Les pasara lo mismo en Irak.

Hoy veré La chica de al lado, vi los avances y me pareció divertida; a mi hermano le gusto, lo que me pone a la defensiva; le encanta el cine pero, si le gusto Troya ya Uds. pueden imaginar. Los vidrios.

viajes

2004-07-28T08:01:00.000-05:00

Me gustan los libros que narran travesías; así, por Ej., disfruto viajes en solitario alrededor del mundo. El medio de locomoción no importa, aunque disfruto en especial los que son hechos en veleros o en bicicletas; tengo el afán de emprender un viaje de esos, se que requiere de una logística y hacerlo sin patrocinantes es harto difícil.

Quisiera hacer un periplo que me lleve alrededor de Suramérica; tengo el tiempo, el instrumento, la disposición y sobre todo nadie que me espere; lo que me permitiría hacerlo con las pausas necesarias. El viaje que sueño y quiero, seria sin prisas; disfrutando de los pueblos y su gente, si me enamoro por allá- otro sueño -me quedo hasta que pase, si no pasa, me anclo. Hay que ajustar detalles; el financiamiento, la renuncia al confort, la condición física aunque esta se iría ajustando en el trayecto. Se me escaparan cosas me imagino.

dia virtual

2004-07-27T13:39:00.000-05:00

Ayer fue un día virtual. De conocer almas como la mía, aburridas, solitarias y ansiosas. La cita devino en desastre, como son las cosas, esta vez, no hubo la mentira del aspecto; sobrepaso mis expectativas en ese sentido, -hablo por mi no estaba en el fuero interno del otro-, pero que desastre las maneras, apenas abrió la boca Sodoma entera broto de cada poro las manos al aire tragicómicas, teatrales, simulaban mariposas moribundas; aleteando entre los estertores de los últimos respiros. No pude soportarlo, apure el café y una excusa cualquiera cubrió mi retirada

rodar sin alma

2004-07-25T08:50:00.000-05:00

Ayer me toco rodar en grupo, fue diferente y lastimoso, siempre son diferentes las salidas si no eres parte, lamento lo de tu bicicleta; estoy empeñado en que la botes, la regales o cualquier vaina. Estoy empeñado en solucionarlo. No me gusta rodar con el resto y tu ausencia, no es lo que mismo.

Ayer casi morí en esa ruta, estuve a punto de caer tres veces, los descensos eran vertiginosos y llenos de dificultad, la lluvia había hecho su trabajo, había grietas profundas por doquier, palos y piedras; era además la primera vez que hacia el trecho. Lo peor, sin ti, no había premio que motivara. Un sol mortal abrazaba, termine ampollado y con calenturas y calambres, fue desbastador.

Al final, mientras todos reían, yo te añoraba, no tenia motivos para compartir, así que hice el retorno solo, lo hice y te pensaba y el pensarte agregaba pesadez al esfuerzo.

El paisaje es bonito seria una ruta ideal para nosotros. Las hondonadas profundas y boscosas; el camino, la mayor parte, trascurre por el lomo de las colinas y un sinfín de mariposas multicolores brindan distracción. Tuve que esperar por el retorno de los demás en la cervecería del pueblo.

Es opaco el mundo sin el alma, la mía estuvo ausente ayer dia.

Tengo que resolver lo del vehículo no me gusta depender de los demás.

El resto del día transcurrió sin causas.

buen chico

2004-07-23T09:42:00.000-05:00

Te graduaste, me gusto verte desde la ultima fila sin que te enteraras.

Esta tarde rodaremos, el sitio lo escogiste tu, ojala sea por un bosque lleno de trampas, de hadas que nos pierdan hasta mañana. Ojala nos atrape el verdor y tengamos que anidar en la copa de los árboles; ando libre para ti, sin compromisos y aturdido por el vino de tus ojos.

Me gusto como reías en el acto, me gusto el abrazo entrelazado con tus compañeros y la ternura que había en ti, cuando laureaste a tus padres con tu diploma; eres un buen chico, te lo he dicho y me es grato tenerte entre mis cosas.

Ansió que llegue la tarde, no sé como te desprenderás de la fiesta, pero te estaré esperando en el sitio que acordamos. Sé que llegaras.

sandalias de lluvia

2004-07-22T17:36:00.000-05:00

Mejor si llueves tú
con las sandalias levitando sobre el charco
inmune a la humedad

mejor
si tras tuyo brillantes y diamantes titilan
y una brisa suave hace roció las gotas de lluvia

mejor si mojas y secas
si barres y diluyes

es tiempo de cosechas
se darán esplendidas
mujer de Amor

calambres

2004-07-22T13:07:00.000-05:00

Ayer le conté a mi madre del terrible calambre que en la pantorrilla me asalto en la noche, esta afección es frecuente, cuando estoy altamente estresado, es dolorosa en extremo se siente que se va a partir el músculo ; puede durar bastante en mi caso; me miro y dijo “me estas pagando los calambres que a mi, en mi pierna me daban durante tu embarazo”, no se pero me pareció percibir cierta satisfacción en su expresión.

Mi madre es un ser extraño; única hembra de entre 7 hijos. Criada con severidad materna y seguramente, consentimiento paterno; la historia de mis abuelos es extraordinaria, ella gallega, el venezolano, descendiente de franceses y belgas. Según, se conocieron por carta, debido a un error en el posteo de una epístola de mi abuelo. Se cartearon y, sin haberse visto jamás, se casaron por poder, ella en España, el en Venezuela. La noche de bodas entenderán, fue de ausencias y añoranzas. Tardaron en conocerse, unos cuantos días , lo que duro la despedida de su España de mi abuela y la travesía que hizo en buque.

Retomemos lo de mi mamá que habrá tiempo de hablar de mis abuelos otro día

Decía que mamá creció entre 6 hermanos varones, desarrollo increíbles destrezas en los juegos habitualmente reservados para los hombres; destaco en el salto con garrocha- fue la primera mujer que practico esta disciplina en esta provincia venezolana- y en el boxeo callejero, son celebres sus hazañas en este campo, en innumerables ocasiones mis tíos permitían que ella tomara sus lugar para dirimir las diferencias que se suscitaban. De carácter recio y poco amorosa, pero de belleza realmente destacable, mi madre contrajo nupcias, se caso bien el decir del quehacer social de esta serena localidad. Mi madre se llevo al matrimonio toda su agresividad y bien que supo drenarla allí.

Es incuestionable el amor que se profesan mis padres, ha sobrevivido incólume durante siglos me parece a mi; pero, de allí para abajo y en especial en el tercer peldaño de la cadena es decir yo, aguántense, pase mi infancia defendiéndome y escondiéndome, trepado en matas de mango hasta que el sol se ponía para evitar sus furias.

Quería llegar acá porque esa confesión de los calambres es un eslabón más que concatena mi gestación y nacimiento con los hechos; tengo que entenderlo, masticarlo y diluirlo para seguir avanzando en la tarea de amarla, de no guardarle rencores, de perdonarme y perdonarla. El perdón es una gesta heroica. Les digo, uno va dejando la piel en los espinos y obstáculos, muchas veces solo soy una masa sanguinolenta que repta sus rabias en profundos barrancos, aun hoy el tema de mi madre es jodido.

Volviendo al principio; después empezó a hablar de mis ataques de hipo, durante el embarazo; hipeaba; ¡vaya! nuevo descubrimiento, de repente callo me miro de nuevo y salio.

Como que le duelo también. La cosa es doble vía entonces. Solo que a ella le debe estar tocando, ahora, la peor parte. Esta, por su edad, más cercana a la infancia y su indefensión. Pobre. Tiene suerte de que no la maltrato y me esfuerzo en darle cariño a mi manera, que entiendo es torcida. Consecuencias.

mierda

2004-07-21T07:39:00.000-05:00

Estoy descompensado; cuando creo que he avanzado, que se afianza en mí la paz que siempre añoro, la mierda de nuevo. Envuelto en los torbellinos de la ira, todos los días le cambio el nombre, ayer fue rabia, pero es el mismo sentimiento arrebatador y destructor; es como estoy acostumbrado a vivir, tengo que decirlo, porque es la base de un comienzo.

No me soporto es el punto. No hallo otra explicación. Dios dándome y yo apartando, bendito pecado. Estoy negado al beneficio de su tranquilidad, soy un ego omnipotente y no se manejar tanto… yang lo llamo una amiga, ¿donde esta el apacible paraíso? ¿Donde a tierra prometida? El otro asunto; Moisés murió, no hay quien abra el mar rojo para que pase. Atascado en esta orilla, solo la barca de la muerte coquetea y he aceptado, debo reconocer también que he aceptado y esa aceptación apresa más.

Voy a empezar el ejercicio de los despojos, sacare a la calle las ramas secas, los espinos, los olores familiares pero inútiles, la ropa que no uso pero que guardo sin razón, el recuerdo de él y del otro, mi apellido, mis trastos y libros viejos, los leídos y los que nunca leeré, las pocas fotos, voy a tirar por el balcón la fidelidad y cuanta huevonada considere valiosa, me quedare desnudo. Emprenderé el rito de marcarme con cenizas, encenderé la pira y danzare alrededor de ella, aullare mientras la luna pase, dejare en el piso hasta la ultima lagrima; después, iniciare la tarea de reconstruirme, será una vida corta seguramente, habida cuenta del tiempo recorrido. Pero será mí vida.

Me rió.

textos de él (uno de muchos)

2004-07-19T12:53:00.000-05:00

A esta hora quisiera ser mar
inmensidad perdida en el infinito
tengo necesidad de ti
de la sal que consigo en tu piel
de verte apacible
encrespado o lujurioso
por donde vaya te miro removiendo mis sedimentadas cosas
escarbando
dejando al aire mi fragilidad
estas moviendo los cimientos
temo al maremoto que significas
si fuera a ahogarme estaría bien
pero hasta el arca traes contigo
para asegurarte que me pose en una cima
y vea la devastación que significas

¿gajes del oficio?

2004-07-18T14:36:00.000-05:00

Lo que no quiero es que sea un ejercicio, un lugar común u obligación; quiero sentarme aquí y que no sea mi inteligencia la que escriba, quiero que sea más bien feudo de mis emociones.

El día de ayer se me partió en dos; la primera parte, una ruta de bicicletas de alrededor de 70 kms, rutina casi diaria en mi existencia. Lo destacable es él, mi compañero de aventuras, no mencionare su nombre por si acaso en este pueblo que habito, hay algún otro adicto a los blogs.

Él, no tendría porque salir conmigo, tiene 20 y yo friso los 38; sin embargo, es mi compañero más frecuente y lo disfrutamos, es una relación extrema porque es difícil acercarse a alguien que sabes te desea y tu deseas cuando hay un muro de prohibiciones. Estas derivan de otros afectos, más arraigados y bellos; cuando amo soy fiel, no me lo impongo como compromiso es que, se me deshacen esas ganas de estar viendo para los lados que me frecuentan cuando ando despejado de ese sentimiento.

Él sé que puede desbaratar eso y hundirme; me he visto antes en estas confrontaciones y nunca he ganado, cuando sucumbo las más de las veces escapo. Soy adicto y mis rutas de escape son heavy; caminos de perdidas extremas, de todo o nada, donde, por supuesto siempre salgo sin nada. Me preocupa pues la gente de N.A me ha enseñado a distinguir el momento en que uno esta preparando una recaída. Seria un desastre después de 6 años de sanidad. Debería alejármele como lo hago de los sitios y de las personas que consumen drogas, pero no lo haré. Aquí esta planteado también su bienestar.

El que tiene que manejar esto con cuidado soy yo, me corresponde por haber vivido más. Además, es parte de nuestro club de ciclismo. Es su deporte, su pasión como lo es la mía y no seria justo que, alejándome, lo aleje del grupo.

Hemos hablado y dice entender. Yo, igualmente, digo tenerlo claro. Pero el fuego esta allí, latente, al acecho y creanme, soy paja seca, volátil y él también.

La segunda parte del día fue un desastre, mi hermano menor y socio, es estresante al 2000 %. Lo sabía y cometí la huevada de asociarme con él sin necesidad. Su principal problema es su tono de voz, es de altísimos decibeles, aun cuando habla y eso me causa perturbación; herencia de una infancia donde los gritos llegaban antes que el desayuno. Su otro problema, e igual de grave, es que cuando se enciende no escucha ni razona.

Esta recién preñado; su novia, una chica virtual que conoció a través de internet, se puso panza en el primer encontronazo. Hablo de que viven a 800 kilómetros de distancia; por supuesto, me tengo que calar diariamente las ansiedades de la excelente puntería reproductiva del hermanito menor; vive obstinado, porque entiendo querrá estar al lado de quien lo liga, y por toda vaina o pequeñez organiza bronca.

Lo peor es que no hay forma de que entienda que hay turnos de trabajo. Yo, cuando andamos en su turno ni porto por el negocio, pero el muy cabrón, una bola de mierda de 1.93cms sin mas nada en que ocupar el tiempo libre, se la pasa clavado de cabeza allí las 16 horas diarias que abrimos. No se como lidiar contra este abuso pero algo deberé hacer. Me afecta mi salud emocional y espiritual ver a alguien tan grande alterado permanentemente en un espacio de apenas 30 metros cuadrados.

drenando

2004-07-17T05:28:00.000-05:00

Hoy, voy reseñar que ayer llore, estaba represado; llegue a creer que me había endurecido de tal forma que esa puerta de escape estaba sellada. Me confieso llorón, todos deberíamos serlo, drena el alma o el espíritu, no lo tengo claro.

La llave fue una foto, una foto cotidiana; una cocina, una mesita de pantry bien vestida, un desayuno sencillo -un tarro de mermelada y unas tostadas- una ventana al fondo encortinada y full de claridad y ellos, recién levantados, semidesnudos, sentados y besándose. Un verdadero y delicioso beso de amor, ausente de pasión.

Una foto de hogar.

Me atrapo, la vi y la re vi. De repente las lagrimas a borbotones, en silencio. Lloraba un muerto insepulto; llanto de perdidas, de mi hogar dilapidado tiempo ha, más que dilapidado; botado, más que botado; fumado.

Conservare esa foto como norte, volveré a tener todo eso, sencillamente Dios quiere reponérmelo y cuando lo consiga, esa foto estará enmarcada y en la cocina, para verla todos los días.

Es bárbaro el camino transitado.

2do intento

2004-07-16T07:12:00.000-05:00

Va a ser difícil, la piel esta curtida, reseca y quebradiza y estoy lejos de ser talabartero.

Siempre me ha sido más fácil desechar, dejar regado, esconder.

Va a ser difícil porque tengo el frió del miedo; ese frió sin explicaciones, irracional. No me es arduo hablar de mí; máxime si nadie sabe de donde vienen las píldoras. Sin embargo, el ejercicio, aunque liberador es lastimoso.

Me pregunto ¿es justo otro calvario? en un tiempo donde he descubierto otras terapias; por Ej., ahora tengo sus labios, mudos pero deliciosos, llenos de humedad, de ese maná que embriaga; también tengo en mis manos sus sacrificios, su pobreza material que me fascina, porque me enseña tanto; tengo su piel tersa y compacta, su sexo convulsionado de curiosidad. Tengo solvencia, al fin, después de muuuuuuuuuuucho tiempo y tengo mi bici esa extraordinaria compañera, lo tengo todo. Entonces ¿para que esta excursión? otra vez buscando sabotearme.

Quédate quieto José Gabriel el día es hoy.

narrando el principio

2004-07-14T19:58:00.000-05:00

Quisiera transcribir el cuento que leí hoy, pero me imagino que no seria valido; ¿ para que re postear ajenos? Se trata de mi; de despojarme, de desvestir mis mentiras hasta quedar en la sin piel de mi verdad ¿podré?

Hasta donde sé, no me gusto, una vida llena de equívocos. El primer equivoco, ser el tercero, conociendo la causa, el polvo de mis padres, el que me dio la concepción, fue premeditado y aburrido; no creo que mis padres fuesen muy bien aventurados en la cama, el cuento es que nacidos mis dos hermanos mayores, ambos varones, la tragicómica búsqueda de la hembrita degenero en un tercer varón; yo. Según cuentan, fue un parto doloroso, complicado, mi madre no habla bien de el y creo que quedo traumada del asunto, pues, hablando francamente no fue conmigo nunca cariñosa, es más fue particularmente brutal.

Mi sobrenombre, Negro, sobreviene del parto; nací morado. Mi primera pregunta en el orden existencial deriva de allí ¿porque no se le consulta a uno si quiere nacer acá o no?, la respuesta sencilla; nadie quería.Habria que ser masoquista.

Después vendría mi hermana –al fin- y luego el querubín que tengo por hermano menor.